Wit's journal.

Го Вэст!

2009-06-24T06:09:54Z

Года три назад я очень хотел свалить в the Штаты.

Так хотел, что зарегился на сайте, который разыгрывал грин-карты.

Потом идея сдулась, как многое, что мне взбредает в голову. О давней мечте напоминал только спам, пачками валясь на мой гмейл.комовский ящик.

Диа Витали, ю'в регистерд ту би э виннер и всё такое. Гмейл эту хрень сам, без подсказок, направлял к месту у параши. Которую я раз в месяц чистил в два клика мышкой.

Но кризиц напал на мир до такой степени, что две недели назад мой телефон раздал звонок. А в трубке зазвучала английская речь с неуловимым индийским акцентом.

Диа Витали, это ми, амэриканци. Ви нам писали, что хотите много жить и счастливо работать ин the Стейтс. Поздравляем, теперь у вас есть такая возможность. Ви есть маррид? Грейт! Ваша жена тоже будет хорошо жить здесь, в Америка. А чилдрен есть? Но? Здесь у вас будет огромный возможность родить много ребёнков. Да, и учите испанский, он тут сильно в цене.

Очень зудело спросить «А вы звоните из калл-центра, как в «Миллионере из трущоб» показывали?» Не решился, всё равно наврала бы.

А, да, про визу-то чего хотел сказать. Тётенька совсем не хотела меня обрадовать, что я грин-карту выиграл, нет. Она просила 350 баксов отправить им на деревню до востребования, чтоб я аж 4 года принимал участие в розыгрыше.

Знаем мы эти розыгрыши. Смеются с них только сами организаторы. Так что, наврал я, что не имею пластик-кард и зарплату получаю наличкой в мягко-конвертируемой валюте. Что есть правда особенно во второй части.

Больше не звонят, но усердный робот так и сыпет спам с заманчивыми буквами.

Когда голова болит к добру.

2008-01-24T07:51:20Z

Чайник раскалывается - синомим выражения "Башка трещит". Обычное явление, при смене давления. А то две недели морозов под минус тридцать, машина не машина, а на деревянных скатах колесница. (Скат - не только живность морская, так мой дед называл резину своего самосвала) (В пояснение закралась рифма сомнительная, это всё потому, что голова болит охренительно). Дело идёт к смене погоды - возьмём тепла для себя от природы. Ещё б до весны дотерпеть, дотянуть бы, а дальше на солнце да пляже.... продолжите кто-нибудь, у кого башка не болит как у меня, а?.... Is there anydody out there?...

"Выйграй".

2007-12-05T07:13:01Z

Вот эта херня уже второй день мерцает на мейл.ру

Понимаю, когда тупой интернет-подросток пишет "войн, выйграл, извени" и всё такое. Но, блин, почтовик с аудиторией в несколько миллионов человек такие ошибки пропускать не должен!

kaibutsu_b @ 2007-11-21T17:09:00

2007-11-21T09:12:35Z

Утром, моясь в душе, восторженно нашёптывал сам себе:

- Четверг, уже четверг. Бля, завтра пятница, как хорошо.

Пока надевал верхнюю одежду, телевизор подло буркнул, что ещё среда. Даже хуже - утро среды.

В растроенных чувствах.

Ассоциации.

2007-11-08T08:30:20Z

Крестоносцы XXI века.

Красивая жопа - залог здоровья!

2007-11-01T10:07:46Z

Конкурс на лучшую жопу в мире. Пишут, что победили болгарка Кристина Димитрова и румын Андрей Андрей (это не опечатка, это имя-фамилия такое). Фотки победителей пока не нашёл.

Конкурсы красоты фигня. А вот на конкурс лучшей жопы я б сходил. Исключительно ради эстетического наслаждения.

Лара Крофт action.

2007-10-31T08:22:37Z

Сотрудница спец.отдела филиппинской полиции проводит учебное задержание.

Надо было её вместо Джоли на роль Лары Крофт звать... Очень уж похожа. И стилем и фигурой.

Заправку давай!

2007-10-30T07:10:21Z

Раккестад, Норвегия, 29 октября 2007 г. Совершавший аварийную посадку вертолёт, упал на заправщик. Никто серьёзно не пострадал. Везение в наичистейшем его проявлении.

По этому поводу вспомнил такую историю. Экипаж старых друзей летел на своём верном вертолёте по рабочим делам. В один момент отказало практически всё. Не знаю тех.подробностей, но со слов рассказчика машина однозначно должна была упасть, а люди - погибнуть. Не случилось ни того ни другого. На радостях люди всей толпой, с жёнами, детьми и домашней живностью поехали отмечать новый день рожденья. Взяли водки, огурцов. Мяса в виде рыбы решили наловить на водоёме. Надули резиновую лодку, погрузили снасти и приманку, вышли на середину озера. Где благополучно все и сгинули. Лодка резко пошла ко дну, забрав с собой пассажиров. Прям вот так, весь экипаж, который чудом спасся в авиакатастрофе, не выжил в простой ситуации с дырявой лодкой. Судьба, однако.

Бля... Крайний слева жжёт.

2007-10-29T06:55:06Z

Саутпорт. Великобритания. 27 октября: бразильянка Андреа Карвальо (который крайний слева сиськи мнёт) и её подружки позируют на конкурсе Мисс Фигура второй категории, проходящем в рамках Любительского Чемпионата по бодибилдингу. (фото Себастьян Майер)

Женщины, не надо качаться. Мы вас любим за то, что вы, помимо прочего, ещё и тёплые и мягкие.

Служба в армии sucks as much as war does.

2007-10-29T06:22:53Z

Беларусь. Учения ВВ.

War sucks.

2007-10-29T04:38:24Z

Афганистан.

А слежки так не заметил...

2007-10-26T09:46:42Z

Жидкий трусо-сниматель.

2007-10-26T06:54:42Z

По-моему, подойдёт для рекламы практически любого алкоголя. Помню, пресловутый "Амаретто" в народе назывался бабо-укладчик. Из той же серии.

Заменяет 25 дворников и 30 китайских землекопов.

2007-10-25T08:39:28Z

Новейшая разработка российского ВПК в соответствии с программой российского ВВП про гигантских боевых роботов. Прототип. Скоро на улицах вашего города.

Грядёт дефолт.

2007-10-18T07:24:07Z

Абсолютно достоверно из гипер-надёжных источников сегодня сообщили, что в понедельник, конкретно двадцать второго числа сего месяца в стране под названием Россия произойдёт снова дефолт. Рубль шмякнется сизым лебедем о сыру землю и станет корявой кокажкой из бумаги, которую и в кармане-то носить западло. Знающие томодачи советуют скупать быт.приборы фурами и евро-деньги сейфами.

Решил, что суету наводить не буду. Потому что, будь на носу дефолт, во-первых, по телевизеру вещал бы Ельцин, обещая покласть руку на рельсы в случае чего. Во-вторых, убрали бы по два нуля с каждой купюры. Ну и, в третьих, в премьер-министры посадили бы очередного Кириешку, чтоб было кого потом без вазелина в попу ругать.

Или купить-таки микроволновку, пока не поздно?

Симпатичный преступник.

2007-10-12T03:54:01Z

Вроде как на фотке тот самый Аса Кун, который устроил пальбу в Кливленде.

Что мешало парню подрасти, научиться держать перед ртом микрофон и произносить в него звуки? Вместо того, чтоб ранить несколько человек, а потом прострелить себе голову, мог бы стать ещё одним токио-хотелом. Не понимаю эту мОлодежь.

Kick ass geek from the future.

2007-10-05T03:39:54Z

Мысли вслух.

2007-10-04T08:53:03Z

У меня бывает иногда - хочется найти необычную музыку. Недавно увлёкся мексиканскими marriacchi - прикольно. Не всё, но многое.

Сегодня искал йоделлинг. Естественно, нашёл. Жаль, что так его мало. Может кто знает ресурсы где его много? А то мой верный е-ослик нарыл всего пару приличных песен. Среди них, что замечательно, есть та самая, от которой у инопланетных агрессоров головы лопались в фильме "Марс атакует". Буду ездить с открытыми окнами летом - волновать умы прохожих. В случае атаки с Марса, не уподоблюсь Тому Крузу, который убежище строит, а героически ринусь на полчища зеленокожих узурпаторов with my windows down and my system up.

Ещё хочу ту песню, под которую кукольный волк завлекал кукольных козлят в мультике про самого маленького гнома Васю. Слышал у товарища в машине её, только не знаю как называется и кто исполняет. Композиция жестоко взрывает мозг не только пришельцам, но и обычным землянам в моём конкретно лице. Очень хочу нарыть.

Ньюсайбирск 3

2007-09-26T11:25:58Z

Гостиница "Северная", в которой я имею счастье уже вторую неделю, находится рядом с ДК "Чкаловский". Там по воскресеньям торжествует разгул пиратизма - хлипкие столики покрыты густым ковром из ДВД с программами и "лицензионными" сборниками по триста фильмов на стороне. Урвал занедорого "C&C 3". Домашний комп не вывезет, конечно, старенький уже, но запас карман не тянет. Да и апгрейд не за горами.

Проходя мимо гнезда анимешников, зацепился глазом за кавайные морды и брутальных киборгов на обложках. Был атакован местным отаку, похожим на всероссийского гопника - никаких тебе мечей-револьверов из картона, мелированых кудрей, бумажной курточки, как у Клауд Страйфа (для тех, кто в теме). Обычный такой продаван со взглядом волчицы и шапкой-гандоном. Отаку хотел, чтоб я дал ему денег за ненужные мне сериалы и мультики восьмидесятых годов. Я запросил "Advent children". Он сказал, что такое только на заказ, но могу предложить ~~кургуру~~ свежайший "Devil may cry". Правда, и он будет плакать только в следующее воскресенье. Неправильный продавец. Самое крутое должно быть на прилавке, а не запазухой. Обменялись е-мылами с умыслом совершить сделку, в результате которой правообладатель не получит ни цента.

Поехал искать ЦУМ. Слышал, что круто - всё есть, чего захочешь. Пока искал, затарил "Найки" на демисезон.

Стараюсь не спрашивать дорогу в русских городах. Полагаюсь на интуицию. Исходил километров пять вдоль и параллель в том месте, где по моим прикидкам находится ЦУМ. Устал. Запросил помощи у прохожей. Показала пальцем куда идти. Ровно в ту сторону, откуда я только что пришёл. Деваться некуда, плюс солнце вылезло, так что смело погулял в направлении пальца. Дошёл до ж/д вокзала. Опять понял, что где-то что-то упустил - нет ЦУМа у вокзала.

В результате дальнейших распросов и домогательств (замучил ещё четырёх человек на коротком участке) я, таки, вышел на злосчастный ЦУМ. Граждане новосибирцы и их руководители! К вам обращаюсь я. Не называйте "Центральным универмагом" здание в три невысоких этажа, каждый размером с раздевалку для футболистов. Не вводите приезжих в заблуждение. Услышав слово "ЦУМ", приезжие ищут большой, красивый, современный торговый комплекс с огромным выбором товаров наружного применения. Ищут и не находят. А когда находят - жестоко фрустрируют.

Мне ещё джинсы нужны к новым кроссовкам. В том же "цюме" увидел отдел "MOTOR". Ношу с тех пор, как турецкий "Wrangler" стал похож на китайский "Rifle".

Едва переступил порог бутика - мой мозг оседлала миловидная девушка с явными симптомами то ли беременности, то ли отчаянного полуночного чревоугодия. Пузо у неё, короче, рвалось из-под кофты, как Ленин на свободу.

- Вас что-то интересует?

да, меня интересуют мыши и где их купить.

- Нет, я просто посмотрю, если что-то найду, обязательно к вам обращусь.

Я не ношу все эти ублюдские - нью-вэйв-онли-фор-тинейджерс долбанные рваные-драные куски денима. Я ношу классические синие, можно голубые, белые, даже клёш джинсы. А их всё меньше. Потому что сейчас надо выделяться дыркой на жопе и под коленкой, чтоб тебя заметили. Я не хочу, я скромно постою сбоку и поищу старомодный беспонт.

Перебираю тряпки в поисках пары приличных брюк. Толибеременная не унимается. Принесла какое-то рваное чмо, суёт мне - вот, дяденька, я вам одежду нашла на ноги.

- Спасибо, - говорю, - я если что увижу, САМ обращусь к вам за помошью.

- Да, да, конечно. - уходит.

Возвращается:

- У нас вот ещё в соседнем отделе тоже есть, может быть там что-то подойдёт?

Пошла в жопу, тупая, назойливая, с непонятным пузом идиотка. В итоге, до сих пор я в старых штанах.

В гостинице "Северная", что на Дзержинском проспекте, я проживаю уже почти две недели в двухместном номере. Вчера мне подселили москвича-дагестанца Эмина с двумя высшими образованиями. Весь вечер он лечил меня, что хорошо знает инглиш. На примере фильма "10 things i hate about you" убеждал, что bitch следует переводить не иначе как "подстилка", а фразу "you suck" - ты сосунок.

Командировку сократили на неделю и я этому рад.

Ньюсайбирск 2

2007-09-20T05:03:45Z

Вчера пошёл на обед. Решил погулять по городу в пределах знакомой географии. Шёл, клювом пощёлкивая, вдоль широких мостовых. Выяснилось приятное: в Новосибе до сих пор можно купить пиратское ПО на двд. Вообще, тенденция, однако - в Братске (небольшой город под Иркутском) левый софт победили давно и надёжно. В самом Ирутске с этим варварским пережитком дремучего коммунизма активно ведётся кровавый бой. А в Новосибе в открытой продаже в центре города огромный выбор. Радостно. Цивилизация делает свободным. И людей и программы.

В Новосибирске очень много обувных и строительных магазинов, где для ремонта продают разное. Наверно обувщики много зарабатывают и постоянно делают у себя евроремонт. Либо продавцы шпаклёвки и шпателей любят часто менять ботинки. И ещё: обувные и строительные - самые красивые магазины города. Остальные уж сильно потрёпанные. Видно, что основатели делали всё на совесть, но только один раз - когда открывали магазин. Потом про него забили. Обновляются только вывески, интерьер обветшал и хочет в Тайланд. На худой конец - в Сочи.

Забрёл в супер-новый торговый центр. Уже на входе запопадались пустые бутики. Не свежие - видно, что их уже арендовали, но съехали. Заглянул на второй этаж, там то же. Полагаю, остальные три этажа не похвастались бы иным пейзажем. Не ходит новосибирец где дорого с понтами. Напротив - в метро после рабочего дня видел активный шевелёж у подземных ларьков с китайскими носками. Там душно, дёшево, бесвкусно. Как раз для нашего человека.

В Новосибирске, как и положено в любой хотя бы минимально культурной столице, бордюр называют поребриком. Насчёт подъезда и парадной не узнавал. На транспорте вместо "Проезд 6 рублей" написано "Тариф 8 рублей". Эти мелкие отличия, как черты характера человека. В Геленджике, например, вместо "Есть без сдачи?" спрашивают "У вас под расчёт не будет?". Я сначала тоже не догонял, что такое "под расчёт", но быстро сориентировался. А в Иркутске плотину через Ангару называют исключительно "плотинА". Дремучие люди!

Такие же, как те, кто придумывают названия новосибским магазинам. Через дорогу от моего окна продают бытовую химию. Из всего названия я вижу только "Бегомк" - остальное загораживает дерево. Думаю: "Бегомка" - прикольное слово. Типа, давай-ка, бегом-ка, принеси-ка. Пошёл туда за шампунем. Оказалось не "Бегомка", а "Бегом к нам". Больше туда не хожу. Вчера обедал в столовой "Хлебосол". Там очень чистые ложки и вилки. Позавчера в "Мечте" - блюда на фотографиях выглядят, как мечтали бы выглядеть в реале, но денег на хорошего повара не хватает.

Ехал в троллейбусе - заметил надпись на ларьке. "Дверите". Наверно, прикидываю, не всё название прочитал. На обратном пути пригляделся. Так и есть - "Дверите". То есть, вот она вся фантазия, гениальная в своей простоте. Если мы продаём двери, то название нам "Дверите". Легко и доступно. Продаём машины - "Машиньте". Кирпичь - "Кирпичите". Безграничный простор для воображения.

Шёл я так, мысли гоняя. Заблудился даже слегка. Интересное чувство - заплутать в чужом городе своей страны. Знаешь, что потеряться не выйдет - люди кругом, рабочий день в разгаре, язык и адрес знаешь. Только я специально дорогу не спрашивал. Прошатался два часа, но к офису выбрел самостоятельно. Плюсик мне на шею топографический. Был бы умней вообще не заблудился бы, конечно.

Ньюсайбирск.

2007-09-17T10:45:04Z

Приехал в командировку в Новосибирск. Был здесь четыре года назад, пролётом на сутки. Влюбился тогда в город. Планировал переехать. А сейчас, прям не знаю.. Какая сволочь сломала тот прекрасный чудо-сити, а на его месте построила обычный пыльный среднестатистический? Куда пропали чистые красивые здания? Кто наделал дыр в асфальте? Больших и глубоких. Кто ответит за моё разочарование?

Ничего не понимаю. Четыре года, всего четыре года прошло, а город стал другим. Либо Иркутск за это время подтянулся до нестыдного уровня. Либо Новосиб опустился до общего.

Мне говорили: в Новосибирске совсем по-другому ездят. Аккуратно, все друг другу уступают, никто не подрезает. Академики за рулём. Я в гостиницу в субботу вечером заселился, как с поезда приехал. В воскресенье утром (семь местного) выглянул в окно - на проспект Дзержинского - жигулёнок уже забодал CR-V. Утром, в воскресенье. Хороших выходных, бро!

Пошёл гулять по городу. Наверно у меня район плохой - навстречу попадались исключительно лица чурбанской национальности. Не через одного (россиянин-чурбан-россиянин), а конкретно подряд - узбек, таджик, казах, узбек, таджик, азер. Возможно, не именно в такой последовательности, но именно с такой плотностью. Как тут девушки одни вечером по улицам гуляют - недоступно осознанию.

Поехал на метро. Оно здесь короткое, но в Иркутске и такого нет. И не надо. За три минуты подземного пути по вагону прошли двое - мальчик и бабушка, по-очереди, не вдвоём.

Парень: лет двадцати, в профессорских очках, с пронзительным взглядом и в сером костюме. На груди табличка "Помогите баблом" (общий смысл). Внизу кратким p.s.-ом "Тому, кто поможет, улыбнётся удача, придут в гости деньги, дадут все бабы" (тоже общий смысл). На бомжа не тянул ни по каким признакам. Потому что город такой - высокой культуры проживания. Подволакивал правую ногу, не вонял. Но лицо не жалобное ни разу. За что давать деньги - так и не понял.

Дальше бабушка. Старенькая конечно, эмоции вызывает. Согбенная, годы канатом к земле тянут. Очень плохо по вагону шла, качаясь. Опиралась на клюку. Думал, на повороте точно растянется, готовил себя к прыжку. Не понадобилось. В поворотах бабушка сосредотачивалась, переносила вес на здоровую половину организма, толкалась клюкой, как Бубка шестом, цепко хваталась за перила. По завершении манёвра, снова превращалась в развалюху. Денег опять не дал.

Я их в принципе уже давно никому на улицах не даю. Под улицами тем более. Перестал. Но каждый раз получаю новый рубец на мягкие ткани своего жестокого сердца, когда вижу унижающееся существо, просящее денег. Так что, не надо метро в Иркутск.

Инфернальный кибер-слон.

2007-06-21T10:33:21Z

Живёт на берегу Ангары.

Пронесло.

2007-06-04T02:36:37Z

В пятницу вечером на двери подъезда увидел объяву: с восьми утра 4 июня по восемь вечера июня седьмого не будет горячей воды. Чертыхнулся, пошёл домой.

Сегодня утром подорвались в семь, чтоб чистыми встретить понедельник и, если не будет сильно жарко, вторник маленько зацепить. Ранний подъём - ранние новости. Уже в полдевятого я знал, что в Нигерии захвачены шесть русских человек.

- Где, где? - я внимательней вслушался в сообщения.

Икот Абаси, завод "Алскон", в прошлом году перешедший в собственность компании "Русал". На территорию жилого городка ворвался автобус, гружённый неграми вмеремешку с калашами. Убили местного служку - чернокожего водилу русских людей. Забрали шесть человек с целью выманить за них бабло.

"Алскон" - это он и есть, тот завод, куда меня работать звали. Я знал, что в Нигерии неспокойно. Воруют, правда, нефтянников в основном. А русаловский завод - он далеко от центра всех шевелений, в джунглях. Поэтому я негров не боялся. Думал, не доберутся они туда. Всё ж, нефть не качаем из жил красного континента.

Оказалось, ошибаюсь. Алюминий, он тоже дорог африканцам, как нац.достояние. Точнее, дороги белые черви, которых можно выкрасть, а потом потребовать выкуп. Судя по тому, что забрали всего шесть человек, остальные в восресенье поехали на океан или ещё куда. Польза активного морского отдыха налицо.

С утра уже несколько человек поздравили с верно принятым решением не ехать. А Кац сказал, что это Джа меня бережёт. Очень хочу дождаться в аське товарища, который меня звал. Надеюсь, его не украли.

Таксист - чмо. Я - лох.

2007-04-13T05:56:01Z

Ехал вчера домой от товарища. Вызвал такси - "минималка 70 рублей!".

Подъезжаем, говорю таксисману:

- Вы здесь остановите, я по лестнице пройдусь, а то у нас до подъезда ехать - только подвеску убивать, - намекаю, значит, какой я молодец, что не заставляю бедного водилу раздрачивать свой рыдван ещё больше.

Действительно, по нашему двору без потерь можно только на танке пробираться. И то, есть вероятность гусеницу проколоть или на брюхо лечь, по горло завязнув в грязюке.

- А, вон оно как! - радостно удивляется водила.

Протягиваю сто рублей, жду сдачу. Тщетно. Не лезет рука в карман, не достаёт помятые купюры. Вместо денег шеф намекает:

- У нас минималка только до десяти, а уже десять. С вас сто рублей.

Смотрю на часы - да, минут семь одиннадцатого. И тут я совершаю лох-манёвр. Надо было сказать: "Ну, раз уже десять и не минималка, давай, родной, вези меня до двери. Там как раз сейчас отлично заголилась самая глубокая лужа, где твоя шушлайка однозначно цапанёт мостом за острый зуб на дне". А я, как гордый человек (хули, тридцать рублей - не деньги), говорю: "Ну, ладно, до свиданья". И иду домой.

Все пятьдесят с небольшим метров до подъезда угрызался практически совестью. Жгло желание вернуться, сказать, что передумал идти пешком и потребовать за свои сто рублей максимального довезения. Не решился. Каким-то не мужским показался такой поступок. Вроде как, из-за тридцати рублей мучать бедного таксиста дворовыми буераками.

В последний раз так себя веду. Ещё раз "у нас минималка до десяти" услышу - заставлю везти до двери, пусть машина хоть последние шаровые с приводами уже отхаркивает, как туберкулёзник, а всё равно заставлю. Ибо нехуй.

Делюсь.

2007-04-11T08:03:28Z

Читаю http://fishmonger.ru

Очень интересно. Прям пособие по путешествиям в ближайшее ко мне заграничье!

Это фотка из рассказов про Борнео. Даже боюсь предположить что за животина такая.